怎么去拥有一道彩虹，
     怎么去拥抱一夏天的风。

天气： 整个夏天，除了徒增绝望，没什么好天气。

   晴，阳光直射着每一粒尘埃，蝉鸣声诉出了这一季所有的浮乱与躁动。

   雨，天又为谁而哭，撕心裂肺，空气粘稠而窒息。

   我坐在这窗前，洞悉这夏天的全部。

   一场奇异的动乱——家乡的小地震，我没有赶上，象是冥冥的安排，我该逃开，该置身事外。 

手机： 推开我的红色三星，按下红色电源键，再次，出现乱码，关机，我平静地合上眼。

   自己作茧封闭自己的日子，慢慢流逝，习惯累了就闭上眼睛，不再想什么，不再管什么。  

电视： 小时候放假在家，躲着爸妈看电视，爸妈一回来，关上电源，假装自己没在看电视。

   现在，爸妈回来，打开电视，假装自己是在看电视。

   硬忍着疲倦陪爸妈看百家讲坛，午时三刻，有种开刀问斩的错觉。讲坛说的是三国时候的事情，熟悉而陌生，刀光剑影，鼓角争鸣。依我看来，教授就是旨在把那个真实的年代从文学作品中脱离出来，因此将里面的人物中和。其实，是非成败转头空，英雄已看不见评价。闭目哼起，尔虞我诈是三国，说不清对与错，纷纷扰扰千百年以后，一切又从头。一切，也再不回头。

游戏： 打开电脑，右键点击热血江湖，删除，却未清空过回收站。恍惚的时候，从回收站里翻出，进入我的天籁，换件倾尽所有买来的漂亮披风，各处跑跑，截图，乐此不疲。游戏，本来就是用来开心的。

   梦断江湖，循快乐而来，得失意而归。乱世浮生中，我不得不慢慢的学会平静的接受，在人来人往的路口，依旧是闭上眼睛，一个人忘却盛世。

旋律： 喜欢把音量开到最小，听力并不济的我，爱上MP3里呢呢喃喃的浅唱。这小东西被我摔得面目全非的，可还是在努力地工作着，忠实地在我耳畔传递着来自他人的世界里的声音。

   不管是谁的歌，谁写的歌，我听着，感悟着，也感动着。我想我不需要懂，也不需要别人懂，哼着那首很久前就已经烂街的“倔强”，我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂，就算失望不能绝望。与倔强为伍，注定我要坚强，也许在你看来这是自恋，是自我，是自私，我疲于解释，固执地闭上眼，继续哼唱着。

梦想： 梦里，旋转着一枚硬币，正面继续，反面放弃，偏偏它会直立。不想追寻梦境给我的启示，命运本来就如梦境，无奈而荒唐。

           漫无目的，偏偏又想要证明真理，所以认真生活却没有留下痕迹，累了的时候，连梦想也变成一种奢侈。

    梦中的轮回是什么，在哪里，连我自己也不知道，也不想知道。最美的愿望，一定最疯狂。也许，静待的过程比得到还要美好，也许，等待本身就是个错误，也许没有也许，那么我将继续等待。

    The real is but a dream。。。

镜子：  慌心假期，丢弃了对镜自顾的习惯，只是在每天洗脸时有那么短暂一瞥。因为坚持而锐利的眼神回不来，镜中的自己，看起来，苍白而灰暗，连笑起来也看不清笑容。于是闭上眼，走开。

    镜子不只是个平面，也是一个世界，我心里的世界，镜子的世界空空的，心，也是空空的。离开镜子，继续扮演着自己，在心外的世界。

家： 看肥皂剧，蛮希望自己变成哪咤，可以削肉还父，削骨还母，偿还干净后还可以开始自己的新生。

   其实在我的视野里，妈妈，还有爸爸，他们做到了很大程度的掩饰与忍让，甚至于逃避，他们和我一起在逃避。所以更多时候觉得家不仅是港湾，更是个舞台。

   每次我想更懂你
      我们却更有距离
         是不是都用错言语
            也用错了表情
               其实我想更懂你
                  不是为了抓紧你
                      我只是怕你会忘记
                          有人永远爱着你
                               ——《我想更懂你》

   我浅笑。也许没有了这个港湾，这个舞台，我的心也是座空城。

朋友：  QQ等级有了太阳，所以建了个群——那时花开。丫头们又一次各自天涯。

   苗总是敷衍着与我的对话。她不是个喜欢表达感情的人，我也已习惯她逃避式的答语。

   有些结，还没打开，也不想打开，心结有时是美的，不是吗。

   有味中药叫半夏，性温，味辛，有毒，但入药后却有多种疗效，我想我也该是株半夏草，如其名的拥有着双重的性情。在我身旁，朋友们的快乐心伤，我不懂，也不去想，但我依旧觉察着，并希望自己可以做些什么。说句老实话，对于朋友，我未必可以做到雪中的炭火，只想做你那场想请假的感冒，坏坏的，却刚刚好。

   因为是你们，让我的瞬间成永远，是我年华中珍贵的印记。

   I'm flying without wings,And that's the joy you bring.

爱：  无力言爱。我将自己放逐。

   一路走来，跌跌撞撞并不容易，亦深知爱需要责任与勇气，也可能正因为如此，我才无力，心里空留下无言的叹息。心慌至此，假如为爱还要再不停割舍，心哪里还能快乐而完整呢。

   与其说给自己自由，不如说让我们都自由，至少，得有片刻的休整，现在的我是片荒芜的沙漠，开不出你想要的那朵蔷薇。

    让黑夜把我包围，风吹干你的泪
       梦想让我们疲惫，已没有力气举杯
          紧握的手如今无法给安慰，寂寞悄悄的在往心里堆
             数到三松开手头就不要回，就别再口是心非
                我忘了最最初爱情滋味，你要的幸福是我无法给
                   在转眼间树枯了，叶黄了，花谢了，世界都枯萎
                      我忘了承诺要比翼双飞，而现实把我们往反方向推
                         直到最后爱走了，人变了，心冷了，剩无言以对
                                                        ——《忘了》

     我好累。却在恍惚间，还想和你相依偎。。。


        天上的星星笑地上的人，
              总是不能懂不能知道足够。

     知足的快乐叫我忍受心痛。。。

——摘自记忆的小盒子

    21岁，花季悄然离开。

    最早跨过这个很程式意义上界线的又是你，婷。

    在我们中间，你总是这程式的初试者，与其说是因为不可改变的年龄，不如说更多是由于你对这程式的遵守，一次又一次地地向我们显示着成长与成熟，应有的的与超前的。

    每个人的成长成熟背后，大概都伴随着太多的泪水，不少于欢笑，我们都一样，往事如昨，惊变于一夜之间。

    其实现在在我看来，所有的往事都很可爱，真的，不管是欢笑，还是泪水，都象一颗颗小小的糖果，而我们每个人，都是个装糖果的小盒子。放入嘴里的甜蜜转瞬即逝，只有心中怀着甜美的往事，小盒子里才能历久弥新地保存着永恒的甜美与馨香。

    我们拥有这些往事，拥有着这些回忆，拥抱着糖果般的香气，幸福仿佛无尽。其实我们都是快离开花托的花儿，花期一到，都各自飘零。

    唯一不同的是，在离开花托前的那一刹那，惟有花开绚烂，才有饱满的能力抵抗离开的重击和风雨的洗礼。

    愿望中，是我们可以在最后一季的花期，在离开前的那个时候，一起怒放，一起绚烂天涯，一起完满我们的花期。

    婷，生日快乐，谢谢你给我们所有友情，祝福你带着你所有的真与美，在花季离开时怒放，在未来的路上，永远地保存着花开绚烂的甜美记忆。

PS：婷的生日上，总是能让我想起上一次的兔兔的生日，我的各种许诺，因为那时候混乱的情绪，都没有得到实现，婷短信说，我总是能给人惊喜，所以对兔兔说SORRY，我偶尔会惘然，却永远不会忘记。
    我的朋友，我的花儿们，在一起成长的时候，让我听到你们绽放的声音。

      掰起手指头算，回家进入了倒数计时。

      同住的室友姐姐提前兴奋，准备着带给小侄女的礼物。

      老师也说道：East,west,home is best。

      Home，家，好抽象的词儿。

      是那所大房子吗？也许是。如果它指代的是家里的全部——一切的人，和物，我有些怯。不仅指今天凌晨发生在家乡的那场里氏4.2级的小地震，家里沉闷的空气让我窒息，一场大地震后带来的地陷，让我感觉到内心的压抑，仿佛陷落中的失重。

       弱弱地问自己，到底还想不想家。这种想法让我自己好崩溃，曾经那里是我真爱的天下。我本来不是个喜欢漂泊的人，没有风一样涌动的血液，而且这里的生活的确是不如家里的舒服。从小没吃过什么苦，没受过什么累，此刻我却忙碌而知足地适应着这短暂的生活，忙碌第一次让我觉得安稳，陌生第一次让我觉得亲切。我得到了片刻的忘却，这感觉让我想到就后怕，我居然害怕回家。

       现在的家是一个冢，覆盖着的是落寞和无助，如果它对我不是那么重要，我也无须为它陪葬。好想它放我条生路，恢复我正常的快乐苦痛。

       想回家，这是我梦里说的话，惊醒时发现，已泪如雨下。这才知道，自己本以为洒脱，其实，提不起也放不下。

      只身一人在省城。

      今天搬过来本已经累到崩溃，一个寝室的临时室友都说要闭门不出睡大觉的时候，我还是一个人背着包包晃到了这学校的门口，沿街找了家网吧，钻了进来。

      这里比新寝室凉快，呵呵。

      省城是个忙乱的城市，但很干净，除了新寝室。这里还有些温室效应，人太多了吧大概。

      我喜欢这个城市，但不在这个时刻。此时我在这里只有灭顶的绝望，一刻不息在我周围盘桓，什么时候这绝望才停止，我无从知晓。

      在昨天与我的妞儿们的聚会中，她们照旧说着一些事情，我却感受了前所未有的压迫。不知道前往省城这决定是不是错了，但决定了，我就来了，并且坚定而决然。

      好了，我要再游戏一下，只有在那虚拟的土地上，我才可以片刻地忘却我的绝望，忘却我独在异乡的苦闷。

       游戏到今天，我已不懂现实。

       江湖里，残存着我虚幻的梦；现实中，我却连梦都没有了。

       游戏中，猫猫、女优、狼狼、海海、汪汪、破月、龙精灵。。。。。。好朋友们，再也不在左右。现实中，周围也空寂无人，也象散了场的一出戏，观者寥寥落落。

       说放弃说最多次的我，却始终留在那片虚拟的土地上，背着我的神慧，孤单地飞来飞去。

       我不是个适合网络游戏的人，在一起练级的人，我无法与他们很游戏化地沟通。甚至有时我喜欢独来独往不与人交流。这样本该无忧无虑，因为我的游戏，与他人无关。但是不知道为什么，这一路走来，却磕磕绊绊，自己的游戏生活总牵扯着一些人，一些事。

       只是想游戏，没有任何其他目的，不是想寻求虚幻的刺激，也不是想打发时间，更不是想逃避现实。这游戏对于我，已经不仅仅只是消磨时间的工具，它已经成了我生活的一部分，很重要的一部分。

        然而我还知道，游戏，只是游戏，没有天长地久。正如同我游戏中的朋友们，我也会在一段时间的冷静之后，丢掉我的神慧枪，放弃那件我没有穿过的带蝴蝶的衣服，从梦中渐醒。

       还在这幻梦边缘的我，不愿醒来，只觉得，是场梦，又何须去捅破。。。

       喜欢上了截图，破月说我是个会摆POSS的角色哦，呵呵。

            不怨不悔
            难有相同的感情给谁
            对与不对由时间体会
            谁不是这样以为
            骗自己忘了无所谓
            却事与愿违
            往事轻扣我心扉

       前些天，在我还在为我的实验报告而疯狂的时候，在QQ上遇到了那个和我同年同月同日生的小13——雪，曾经我们是朋友，曾经我们互为灵魂，曾经我也固执己见地离去，曾经也深深地刺伤了她。

       她不恨我，只是曾经，一次次地问我为何如此残忍。

       其实我看到她，就象看到了自己的灵魂，随性而洒脱。可灵魂有时也无法代替骨肉。我的骨肉里，越来越多地充斥着平庸和优柔。所以我选择离开。离开雪，离开我的灵魂，离开我们的平安大道。

       她不怨我，还是依然，一次次地以她的方式尝试着改变我的决定。

       在几天以前，我甚至已经忘了她的存在，但再遇到她时，我发现我做不到，做不到把这个互为灵魂的朋友从我的生命中去除。曾经已然是曾经，无法改变，而且，不管我的生活怎样改变，她仍是象深入了我的灵魂。

       我的离开，伤了我的朋友，也伤了我自己。但我不悔，这是无法更改的信念，再给一次机会，我还是选择离开。我更不悔付出的感情，这是我自己的事，与他人也许根本就没有关系。微妙的是，这对于我来说，象是一种注定，破月说“你只关心你自己。。。”，我听后是种震惊，突然间我就想起了那个很土很土的词语：天煞孤星。

      我把那首一直很想送给小雪的歌发过去，告诉她，在我世界里，没有音乐了，但我仍有对于音乐的回忆，送她的这首歌，演唱者很普通，曲调很普通，词填得也普通，根本算不上什么好作品，可她仍然说到了我的灵魂里，她说：这是首充满无奈听了让人想哭的歌。我的泪差点就那么掉下来。

      我的无奈，纠结困扰着我，我连挣扎怒吼的机会都没有，又能向谁去说。因为我的固执和任性，很多事很多人，都错过了。我不是天刹孤星，也没有残忍自私的心，但我却伤害了很多爱我的人。所以我的朋友们，我该向你们道歉，你们依然并且永远是我的朋友，只是，有些可能在这道轮回中不再互为骨肉，但我依然为你们祝福。

      我依然在静候轮回，没有哪里会是我的终点，看起来我是孤独一人，但雪说过：人总是在转身一瞬间，看见自己的灵魂。

又回来了。
一直在脑中构思着这个回来时的情景。没有结果。
这个界面被我打开了至少13次。
最多的只打上4个字。
今天其实不是好环境，周围很嘈杂，很多熟人。
可是还是想在博上说下：又回来了。

昨晚收拾了一些东西，感觉不好。
乱，很乱。
13这是怎么了。
压抑的心情困扰着我，疲倦得再也不想玩笑。
因为爱玩而疯狂的感觉一度回来找我，而现在，心理太多无奈已超过负载。
可能是头发长了。太重了。

回来了。不确定会不会再走。
但想念是确定的。

   沉迷了几日低级网络游戏"热血江湖",终于在昨夜我的枪客猛挂三次,掉落N多经验值之后,恍然觉醒.

   虽然才练到23级,经历不少,也获益不少,起码填补了我此类网络游戏的空白.

   我贪玩,但未曾有过特定的喜好,什么都是闻而不精,感觉做什么事都没多大激情,所以不会有阿苗一口气练到50级那么猛,呵呵.

   不过我觉得这样很好,生活没有波澜,我也乐于这样的平静,网络世界充满虚拟的成分,更是调不起我太多的兴趣,这点在阿苗蓄意拖我下水时我就传达给她了.最后她不懈努力,加上我也实在无聊,所以网络游戏乘虚而入,导致我的生活紊乱、规律荒废,好在我及早勒马,不然长此以往,人将不人~~哈哈

   在放弃了练枪客之后,我的生活仿佛又有了一个新的起点,我又开始正常上课、规律约会、勤于梳妆、三餐不落,不可思议的是我还开始写信,告诉家人和朋友我一切安好.并且,也开始重新关注博客,急迫地回到几天来都没有涉足的小窝,虽然没有凌乱不堪,也是积尘层层了,知道我的小叶子其实也是很需要我悉心照料的,被需要更加是种幸福了,所以,我不再沉迷,因为,我需要爱,也需要被爱.

   写下了上面的话,突然想起那些老话:

从明天起, 做一个幸福的人

喂马, 劈柴, 周游世界

从明天起, 关心粮食和蔬菜

我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人, 我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获的幸福

我也愿面朝大海, 春暖花开

    是的,我要开始重新幸福,看春暖花开.